Tahun 2040 : 2.000 pulau tenggelam

Mungkin Anda menduga, udara yang akhir-akhir ini makin panas, bukanlah suatu masalah yang perlu kita risaukan.

“Mana mungkin sih tindakan satu-dua makhluk hidup di jagat semesta bisa mengganggu kondisi planet bumi yang mahabesar ini?” barangkali begitulah Anda berpikir.

Baru-baru ini, Inter-governmental Panel on Cimate Change (IPCC) memublikasikan hasil pengamatan ilmuwan dari berbagai negara. Isinya sangat mengejutkan. Selama tahun 1990-2005, ternyata telah terjadi peningkatan suhu merata di seluruh bagian bumi, antara 0,15 – 0,3o C. Jika peningkatan suhu itu terus berlanjut, diperkirakan pada tahun 2040 (33 tahun dari sekarang) lapisan es di kutub-kutub bumi akan habis meleleh. Dan jika bumi masih terus memanas, pada tahun 2050 akan terjadi kekurangan air tawar, sehingga kelaparan pun akan meluas di seantero jagat. Udara akan sangat panas, jutaan orang berebut air dan makanan. Napas tersengal oleh asap dan debu. Rumah-rumah di pesisir terendam air laut. Luapan air laut makin lama makin luas, sehingga akhirnya menelan seluruh pulau. Harta benda akan lenyap, begitu pula nyawa manusia.

Di Indonesia, gejala serupa sudah terjadi. Sepanjang tahun 1980-2002, suhu minimum kota Polonia (Sumatera Utara) meningkat 0,17o C per tahun. Sementara, Denpasar mengalami peningkatan suhu maksimum hingga 0,87 o C per tahun. Tanda yang kasatmata adalah menghilangnya salju yang dulu menyelimuti satu-satunya tempat bersalju di Indonesia , yaitu Gunung Jayawijaya di Papua.

Hasil studi yang dilakukan ilmuwan di Pusat Pengembangan Kawasan Pesisir dan Laut, Institut Teknologi Bandung (2007), pun tak kalah mengerikan. Ternyata, permukaan air laut Teluk Jakarta meningkat setinggi 0,8 cm. Jika suhu bumi terus meningkat, maka diperkirakan, pada tahun 2050 daera-daerah di Jakarta (seperti : Kosambi, Penjaringan, dan Cilincing) dan Bekasi (seperti : Muaragembong, Babelan, dan Tarumajaya) akan terendam semuanya.

Dengan adanya gejala ini, sebagai warga negara kepulauan, sudah seharusnya kita khawatir. Pasalnya, pemanasan global mengancam kedaulatan negara. Es yang meleleh di kutub-kutub mengalir ke laut lepas dan menyebabkan permukaan laut bumi – termasuk laut di seputar Indonesia – terus meningkat. Pulau-pulau kecil terluar kita bisa lenyap dari peta bumi, sehingga garis kedaulatan negara bisa menyusut. Dan diperkirakan dalam 30 tahun mendatang sekitar 2.000 pulau di Indonesia akan tenggelam. Bukan hanya itu, jutaan orang yang tinggal di pesisir pulau kecil pun akan kehilangan tempat tinggal. Begitu pula asset-asset usaha wisata pantai.

Peneliti senior dari Center for International Forestry Research (CIFOR), menjelaskan, pemanasan global adalah kejadian terperangkapnya radiasi gelombang panjang matahari (disebut juga gelombang panas / inframerah) yang dipancarkan bumi oleh gas-gas rumah kaca (efek rumah kaca adalah istilah untuk panas yang terperangkap di dalam atmosfer bumi dan tidak bisa menyebar). Gas-gas ini secara alami terdapat di udara (atmosfer). Penipisan lapisan ozon juga memperpanas suhu bumi. Karena, makin tipis lapisan lapisan teratas atmosfer, makin leluasa radiasi gelombang pendek matahari (termasuk ultraviolet) memasuki bumi. Pada gilirannya, radiasi gelombang pendek ini juga berubah menjadi gelombang panas, sehingga kian meningkatkan konsentrasi gas rumah kaca tadi.

Karbondioksida (CO2) adalah gas terbanyak (75%) penyumbang emisi gas rumah kaca. Setiap kali kita menggunakan bahan bakar fosil (minyak, bensin, gas alam, batubara) untuk keperluan rumah tangga, mobil, pabrik, ataupun membakar hutan, otomatis kita melepaskan CO2 ke udara. Gas lain yang juga masuk peringkat atas adalah metan (CH4,18%), ozone (O3,12%), dan clorofluorocarbon (CFC,14%). Gas metan banyak dihasilkan dari proses pembusukan materi organic seperti yang banyak terjadi di peternakan sapi. Gas metan juga dihasilkan dari penggunaan BBM untuk kendaraan. Sementara itu, emisi gas CFC banyak timbul dari sistem kerja kulkas dan AC model lama. Bersama gas-gas lain, uap air ikut meningkatkan suhu rumah kaca.

Gejala sangat kentara dari pemanasan global adalah berubahnya iklim. Contohnya, hujan deras masih sering datang, meski kini kita sudah memasuki bulan yang seharusnya sudah terhitung musim kemarau. Menurut perkiraan, dalam 30 tahun terakhir, pergantian musim kemarau ke musim hujan terus bergeser, dan kini jaraknya berselisih nyaris sebulan dari normal. Banyak orang menganggap, banjir besar bulan Februari lalu yang merendam lebih dari separuh DKI Jakarta adalah akibat dari pemanasan global saja. Padahal 35% rusaknya hutan kota dan hutan di Puncak adalah penyebab makin panasnya udara Jakarta . Itu sebabnya, kerusakan hutan di Indonesia bukan hanya menjadi masalah warga Indonesia , melainkan juga warga dunia. Direktur Eksekutif Wahana Lingkungan Hidup Indonesia (Walhi), mengatakan, Indonesia pantas malu karena telah menjadi Negara terbesar ke-3 di dunia sebagai penyumbang gas rumah kaca dari kebakaran hutan dan pembakaran lahan gambut (yang diubah menjadi permukiman atau
hutan industri). Jika kita tidak bisa menyelamatkan mulai dari sekarang, 5 tahun lagi hutan di Sumatera akan habis, 10 tahun lagi hutan Kalimantan yang habis, 15 tahun lagi hutan di seluruh Indonesia tak tersisa. Di saat itu, anak-anak kita tak lagi bisa menghirup udara bersih.

Jika kita tidak secepatnya berhenti boros energi, bumi akan sepanas planet Mars. Tak akan ada satupun makhluk hidup yang bisa bertahan, termasuk anak-anak kita nanti.

Cara-cara praktis dan sederhana ‘mendinginkan’ bumi :

1. Matikan listrik.
(jika tidak digunakan, jangan tinggalkan alat elektronik dalam keadaan standby. Cabut charger telp. genggam dari stop kontak.
Meski listrik tak mengeluarkan emisi karbon, pembangkit listrik PLN menggunakan bahan baker fosil penyumbang besar emisi).
2. Ganti bohlam lampu (ke jenis CFL, sesuai daya listrik. Meski harganya agak mahal, lampu ini lebih hemat listrik dan awet).
3. Bersihkan lampu (debu bisa mengurangi tingkat penerangan hingga 5%).
4. Jika terpaksa memakai AC (tutup pintu dan jendela selama AC menyala. Atur suhu sejuk secukupnya, sekitar 21-24o C).
5. Gunakan timer (untuk AC, microwave, oven, magic jar, dll).
6. Alihkan panas limbah mesin AC untuk mengoperasikan water-heater.
7. Tanam pohon di lingkungan sekitar Anda.
8. Jemur pakaian di luar. Angin dan panas matahari lebih baik ketimbang memakai mesin (dryer) yang banyak mengeluarkan emisi karbon.
9. Gunakan kendaraan umum (untuk mengurangi polusi udara).
10. Hemat penggunaan kertas (bahan bakunya berasal dari kayu).
11. Say no to plastic.
Hampir semua sampah plastic menghasilkan gas berbahaya ketika dibakar. Atau Anda juga dapat membantu mengumpulkannya untuk didaur ulang kembali.
12. Sebarkan berita ini kepada orang-orang di sekitar Anda, agar mereka turut berperan serta dalam menyelamatkan bumi.

 

 

__._,_.

__,_

• Warna asli Coca-Cola adalah hijau.
• Otot yang paling kuat di tubuh manusia adalah otot lidah.
• Setiap orang di Amerika rata-rata mempunyai 2 kartu kredit.
• Kata paling panjang yang bisa diketik dengan satu baris tuts di keyboards adalah "TYPEWRITER".
• Wanita berkedip dua kali lebih banyak dari pria.
• Seseorang tidak akan pernah mati hanya dengan menahan nafasnya.
• Tidak akan pernah seseorang bisa menjilat siku tangannya sendiri.
• Seekor babi tidak akan pernah mendongak melihat langit.
• Bersin terlampau keras akan menyebabkan tulang iga retak, tetapi dengan menahan bersin akan memecahkan pembuluh darah di leher dan di otak dan kemudian menyebabkan kematian.
• 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321.
• Madu adalah satu-satunya makanan apa yang tidak akan pernah basi.
• Seekor buaya tidak akan bisa menjulurkan lidahnya keluar, walaupun membuka mulutnya setiap hari.
• Siput/keong bisa tidur selama 3 tahun secara terus-menerus.
• Semua beruang kutub ternyata kidal.
• Pada tahun 1987, American Airlines bisa mengurangi cost sebesar $40.000 hanya dengan menghilangkan bahan minyak zaitun pada menu salad di kelas 1.
• Kupu-kupu mencicipi tar bunga dengan kakinya.
• Gajah adalah satu-satunya binatang darat yang tidak bisa melompat.
• Rata-rata manusia lebih takut laba-laba daripada takut mati.
• Semut akan selalu jatuh pingsan ke arah kanan jika terbius.
• Kursi listrik ditemukan oleh dokter gigi.
• Jantung bisa memompa darah sejauh 30 kaki.
• 2 tikus bisa beranak pinak hingga 1 juta dalam 18 bulan.
• Memakai headphones walkman 1 jam bisa menghasilkan kuman di telinga sebanyak 700 kali lebih banyak.
• Zippo (catu api) ditemukan lebih dulu daripada korek api manual.
• Hampir semua lipstik mengandung sisik ikan.
• Seperti sidik jari, lidah setiap manusia juga berbeda-beda.
• Dan terakhir, setiap orang yang membaca tulisan ini pasti akan mencoba menjilat siku tangan mereka.

 

 

Regards,

 

Imas Yahya

BECA Soroako

Ext. 9193

 

---

Bergabunglah dengan orang-orang yang berwawasan, di bidang Anda di Yahoo! Answers --~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~
Anda menerima pesan ini karena Anda tergabung pada grup Grup Google "mesin99unhas" grup.
 Untuk mengirim pesan ke grup ini, kirim email ke mesin99unhas@googlegroups.com
 Untuk keluar dari grup ini, kirim email ke mesin99unhas-unsubscribe@googlegroups.com

moderator : pallawalipu@...
                  jayadi_st@...
-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

Kepada: mesin99unhas@googlegroups.com

Hasil survei Pusat Data dan Analisa Tempo (Des 2006 - Jan 2007)

Sepuluh peringkat kampus dinegeri ini menurut kalangan dunia kerja:

1. UI
2. ITB
3. UGM
4. IPB
5. ITS
6. UNAIR
7. TRISAKTI-Jkt
8. UNPAD
9. ATMAJAYA-Jky
10. UNDIP

Alasan 10 PT ini dipilih dunia kerja karena lulusannya memiliki
karakter. Karakter yg dinilai PENTING oleh Dunia Kerja adalah:

1. Mau bekerja keras
2. Kepercayaan diri tinggi
3. Mempunyai Visi kedepan
4. Bisa bekerja dalam Tim
5. Memiliki kepercayaan matang
6. Mampu berpikir analitis
7. Mudah beradaptasi
8. Mampu bekerja dalam tekanan
9. Cakap berbahasa Inggris
10. Mampu mengorganisasi pekerjaan

Tips agar lulus dengan berkwalitas (membangun karakter itu) :
1. Aktif berorganisasi
2. Mengasah bahasa Inggris
3. Tekun belajar
4. Mengikuti perkembangan informasi
5. Memiliki pergaulan luas
6. Mempelajari aplikasi komputer

Hal yang diperhatikan dunia kerja dalam menjaring pekerjanya :

1. Indek prestasi komulatif
2. Kemampuan bahasa Inggris
3. Kesesuaian program studi dengan posisi kerja
4. Nama besar Perguruan Tinggi
5. Pengalaman kerja/magang
6. Kemapuan aplikasi komputer
7. Pengalaman organisasi
8. Rekomendasi

sumber : Majalah mingguan Tempo, 20 07

UNTUNG KITA BUKAN ANAK SIPIL YA, KALAU KEJADIAN INI TERJADI DI INDONESIA, BISA NDA LAKU KITA DI INDUSTRI KONSTRUKSI

 

Dari teman, semoga berguna

TELAGA HATI


Suatu hari seorang tua bijak didatangi seorang pemuda yang sedang
dirundung
masalah Tanpa membuang waktu pemuda itu langsung menceritakan semua
masalahnya.





Pak tua bijak hanya mendengarkan dgn seksama, lalu Ia mengambil
segenggam
serbuk pahit dan meminta anak muda itu untuk mengambil segelas air.





Ditaburkannya serbuk pahit itu ke dalam gelas, lalu diaduknya perlahan,





"Coba minum ini dan katakan bagaimana rasanya ", ujar pak tua





"Pahit, pahit sekali ", jawab pemuda itu sambil meludah ke samping





Pak tua itu tersenyum, lalu mengajak tamunya ini untuk berjalan ke tepi
telaga belakang rumahnya.





Kedua orang itu berjalan berdampingan dan akhirnya sampai ke tepi telaga
yg
tenang itu.





Sesampai disana, Pak tua itu kembali menaburkan serbuk pahit ke telaga
itu,
dan dengan sepotong kayu ia mengaduknya.





"Coba ambil air dari telaga ini dan minumlah." Saat si pemuda mereguk
air
itu, Pak tua kembali bertanya lagi kepadanya,





"Bagaimana rasanya ?"





"Segar", sahut si pemuda.





"Apakah kamu merasakan pahit di dalam air itu ?" tanya pak tua





"Tidak, " sahut pemuda itu





Pak tua tertawa terbahak-bahak sambil berkata:





"Anak muda, dengarkan baik-baik. Pahitnya kehidupan, adalah layaknya
segenggam serbuk pahit ini, tak lebih tak kurang. Jumlah dan rasa
pahitnyapun sama dan memang akan tetap sama. Tetapi kepahitan yg kita
rasakan sangat tergantung dari wadah yang kita miliki. Kepahitan itu
akan
didasarkan dari perasaan tempat kita meletakkannya.





Jadi saat kamu merasakan kepahitan dan kegagalan dalam hidup, hanya ada
satu yg kamu dapat lakukan;





Lapangkanlah dadamu menerima semuanya itu, luaskanlah hatimu untuk
menampung setiap kepahitan itu".





Pak tua itu lalu kembali menasehatkan:





"Hatimu adalah wadah itu; Perasaanmu adalah tempat itu; Kalbumu adalah
tempat kamu menampung segalanya.





Jadi jangan jadikan hatimu seperti gelas, buatlah laksana telaga yg
mampu
menampung setiap kepahitan itu, dan merubahnya menjadi kesegaran dan
kedamaian.





Karena Hidup adalah sebuah pilihan, mampukah kita jalani kehidupan
dengan
baik sampai ajal kita menjelang?





Belajar bersabar menerima kenyataan adalah yang terbaik.

Topik: {mesin99unhas} hAYOOOOO.....jangan Beli JEANS yang luntur yaaaaah
Tanggal: Thu, 2 Aug 2007 15:00:16 +0800
Dari: "Yahya, Imas \(BECA\)" <yahyai@...>
Kepada: <mesin99unhas@googlegroups.com>

 

 

 

   Malaikat KKN

Malaikat panik sebab pintu Surga tidak dapat dibuka
padahal diluar telah bergerombol calon warga. 
Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga
untuk memperbaiki pintu Sorga. Untung, pada hari itu ada Tiga Insinyur,
satu dari Amerika, satu dari Jepang dan satu daripada Indonesia.
Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa,
si Amerika sebut biayanya 900 dollar. " Koq,  mahal " komentar Malaikat,
" coba buat perincian!!!.." "Ongkos pemeriksaan 200 dollar,
300 dollar buat bahan dan 400 dollar ongkos kerja ..." Kata si Amerika.
Malaikat terus panggil si Jepang, dia periksa sebentar dan bilang
"biayanya 600 dollar,300 dollar ongkos bahan dan 300 dollar ongkos kerja".
Masih belum puas,  Malaikat konsultasi sama si Bos, dan dia pikir masih mahal.
"Coba insinyur Indonesia,  kan lagi krismon dan banyak yang di PHK,
tentunya perlu duit,pasti lebih murah ..." Insinyur Indonesia tanpa periksa pintu,
langsung jawab "Siap Malaikat, ongkosnya 5.600 dollar...!!!" katanya.
"Ach..., koq bisa lima ribu enam ratus, jauh lebih mahal dari yang lain.??!!" Malaikat bingung.
Insinyur Indonesia maju sambil bisik di kuping malaikat,
"Eh, malaikat, dengerin..no-ceng-go buat elu..., no-ceng-go buat gua.., yang 600 kasi si Jepang..,
biar dia yang betulin tuh pintu!...pas kan!!"
Malaikat : " ..???"

---------------------------------------------------------------------------

 

Membobol Bank

Suatu malam seorang maling spesialis bank beraksi ke sebuah bank, di dalam
bank tersebut terdapat banyak lemari besi, dia bongkar lemari tersebut
satu persatu. Lemari kesatu dia bongkar pas dilihat isinya adalah
bubur, karena merasa lapar dia sabet itu bubur sampai habis.
kemudian lemari ke dua isinya sama yaitu bubur sampai lemari ke terakhir,
dia berkata, "Wah gua lagi sial ini malem tapi ngga apa-apa bubur
juga daripada tidak sama sekali !"
Besoknya di halaman depan sebuah koran ditulis
"BANK SPERMA TELAH DIBOBOL MALING"
 
Membawa Ghost Buster

Sewaktu sukarelawan Perang Irak dari Indonesia mau berangkat ke Irak, di bandara
mereka tiba-tiba berjumpa dengan sekelompok jin yang baru tiba dari Irak.
Kelompok jin itu kemudian bertanya kepada para sukarelawan itu,
"Mau kemana bos?"
"Mau ke Baghdad", jawab sukarelawan.
Kemudian si jin terheran-heran dan kemudian berkata :
"Heran nih manusia berani amat ya ke Irak wong kite bangsa jin aja kagak berani".
Dengan rasa penasaran seorang sukarelawan bertanya kepada bangsa jin itu :
"Emangnya kenapa jin?"
"Sebenarnya kalau masalah rudal kami tidak takut,yang kami takutkan mereka
membawa GHOST BUSTER !!"
 

Pesan Berantai

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan
secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing
Director) hingga ke bawahan (Operators).

Dari: Managing Director
Kepada: General Manager

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah
kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat
peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan
dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada
mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa
melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."
------------------------------------------------------------
Dari: General Manager
Kepada: Department Heads

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan
ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul
dilapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi.
Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh
Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat
setiap hari."
------------------------------------------------------------

Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti
peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan
berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan
atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

------------------------------------------------------------

Dari : Section Heads
Kepada : Foreman

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap
hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam
sembilan pagi."
------------------------------------------------------------

Dari : Foreman
Kepada : All Operators

"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang
sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari"

 

 

Dua ekor sapi dan ideologi
--------------------------

Anda mempunyai dua ekor sapi. Dan apa yang akan terjadi
dengan Anda
sangat tergantung dari ideologi yang berlaku.

Feodalisme: Anda punya dua ekor sapi dan penguasa akan
mengambil sebagian susunya.

Sosialisme: Pemerintah akan mengambil sapi Anda,
meletakkannya di kandang bersama-sama dengan sapi-sapi milik
orang lain. Anda diharuskan memelihara sapi tersebut dan
pemerintah akan memberi Anda susu sesuai kebutuhan.

Fasisme: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah membayar Anda
untuk memeliharanya, kemudian menjual susunya kepada Anda.

Komunisme: Anda punya dua ekor sapi. Semua tetangga ikut
memeliharanya dan susu yang dihasilkan dibagi rata.

Diktatorian: Anda punya dua ekor sapi. Pemerintah mengambil
keduanya dan membunuh Anda.

Militerianisme: Pemerintah mengambil kedua sapi Anda dan
memanggil Anda untuk mengikuti wajib militer.

Demokrasi: Pemerintah menjanjikan akan memberi dua ekor
sapi jika Anda memilih kembali partainya. Ketika pemilu
selesai, presiden terpilih dituduh terlibat 'sapi politik'
dan media massa menyebutnya sapigate.

Kapitalisme: Anda punya dua ekor sapi. Anda jual seekor dan
hasilnya dibelikan sapi jantan.

Environmentalisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Pemerintah
melarang Anda mengambil susunya ataupun membunuh mereka.

Feminisme: Anda mempunyai dua ekor sapi. Mereka menikah dan
mengadopsi anak sapi. [ing]

Soehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, disita negara
dengan alasan demi pembangunan dan pertumbuhan ekonomi yang
pesat.

Golkarisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, dicat kuning
semuanya
oleh pemerintah ...

Harmokoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap saat harus
ikut penataran untuk dibujuk jadi kader golkar ...

AA Baramuilisme : Anda mempunyai dua ekor sapi terhormat,
dan
tidak pernah mengaku doyan rumput.

Prabowoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, gemar menculik
kambing.

Tututisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, barang siapa yang
melihat dikenakan biaya.

Sigitisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, hasil menang judi
kemarin.

Tommysoehartoisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar
dengan ayam, dijanjikan 2 ekor banteng suatu saat.

BUMNisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiap hari diperah
susunya, enggak pernah dikasih makan.

Cendananisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, harus disita
karena tidak pernah terbukti sapi itu milik anda, karena
tidak ada surat buktinya.

Konglomeratisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, besok-besok
telah melahirkan kuda, kambing , kodok, ikan, gurita dan
sebagainya.

Korupsisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, menurut catatan,
seharusnya anda hanya punya dua kodok saja!.

Kolusisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, bersamanya anda
dapat mendapatkan 2 banteng, 2 macan, 2 singa, 2 kuda.

Nepotisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, teman-teman si
sapi ternyata jadi milik anda juga semuanya !

Materialisme : Anda mempunyai dua ekor sapi dan tidak
pernah menolak dibawa ke PI mall dan Plaza senayan.

Kanibalisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, enggak pernah
mau makan rumput, kecuali daging sapi !

Reformasisme: Anda mengira mempunyai dua ekor sapi,
ternyata cuma ekornya saja !!

Narkobaisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ditukar dengan
1 gram shabu-shabu

Munafikisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, ternyata anda
juga seekor sapi !!!

Provokatisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, bisa menghasut
anda untuk berbuat aneh-aneh.

Amerikanisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, sangsi untuk
sapi yang satu sangat berbeda dengan yang lainnya!

Romantisisme : Anda mempunyai dua ekor sapi, tiba-tiba
minta dinikahkan hari itu juga

 

STUPID QUESTIONS WITH THE SMART ANSWERS:

BOY : May I hold your hand?
GIRL : No thanks, it isn't heavy.

GIRL : Say you love me! Say you love me!
BOY : You love me...

GIRL : If we become engaged will you give me a ring??
BOY : Sure, what's your phone number??

GIRL : I think the poorest people are the happiest.
BOY : Then marry me and we'll be the happiest couple

GIRL : Darling, I want to dance like this forever.
BOY : Don't you ever want to improve??

BOY : I love you and I could die for you!
GIRL : How soon??

BOY : I would go to the end of the world for you!
GIRL : Yes, but would you stay there??

SHARON : Have you ever had a hot passionate, burning kiss??
TRACY : I did once. He'd forgotten to take the cigarette out of his mouth.

MAN : You remind me of the sea.
WOMAN : Because I'm wild, romantic and exciting?
MAN : NO, because you make me sick.

WIFE : You tell a man something, it goes in one ear and comes out of the other.
HUSBAND : You tell a woman something: It goes in both ears and comes out of the mouth.

MARY : John says I'm pretty. Andy says I'm ugly.What do u think, Peter?
PETER : A bit of both. I think you're pretty ugly.

1) Girlfriend : "...And are you sure you love me and no one else ?"
Boyfriend : "Dead Sure! I checked the whole list again yesterday".

2) Teacher : "Which is more important to us, the sun or the moon?"
Pupil : "The moon".
Teacher : "Why?"
Pupil : "The moon gives us light at night when we need it but the sun gives us light only in the day time when we don't need it".

3) Teacher : "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?"
Pupil : "A teacher".

4) Waiter : "Would you like your coffee black?"
Customer : "What other colors do you have?"

5) My father is so old that when he was in school, history was called current affairs.

6) Teacher : "Sam, you talk a lot !"
Sam : "It's a family tradition".
Teacher : "What do you mean?"
Sam : "Sir, my grandpa was a street hawker, my father is a teacher".
Teacher : "What about your mother?"
Sam : "She's a woman".

7) Tom : "How should I convey the news to my father that I've failed?"
David: "You just send a telegram: Result declared, past year's performance repeated".

8) Teacher : "Now, children, if I saw a man beating a donkey and stopped him, what virtue would I be showing?"
Student : "Brotherly love".

9) Teacher : "Now, Sam, tell me frankly do you say prayers before eating?"
Sam : "No sir, I don't have to, my mom is a good cook".

10) Patient : "What are the chances of my recovering doctor?"
Doctor : "One hundred percent. Medical records show that nine out of ten people die of the disease you have. Yours is the tenth case I've treated. The others all died".

11) Teacher : " Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
One Student : "Sir, my Mother and Father got married on the same day and at the same time."

12) Teacher : " George Washington not only chopped down his father's Cherry tree, but also admitted doing it. Now do you know why his father didn't punish him ?"
One Student: " Because George still had the axe in is hand."

 

Suka Menelepon

Seorang ayah mempunyai seorang anak yang demen banget nelpon, sekali
nelpon bisa 3jam, 4jam.
Suatu waktu ada telpon dan diangkat oleh anak itu.
1 jam kemudian telpon itu ditutup...
Ayah : "Tumben cuma 1 jam,siapa yang telpon ?"
Anak : "Oh... salah sambung yah..!"

 

Telur Rebus

Harap dibaca pelan-pelan agar mudah dimengerti karena cerita ini pakai logat malaysia

Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku.
Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak.
Aku ni ada satu kegemaran Yaitu makan telur rebus.
Aku pun tak tahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya.
  
Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus.
Pagi petang siang malam makan telur rebus.
Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah,
Yaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini.
Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni .....
sebab orang rumah aku masak sedap-sedap.. so aku dah tak kisah lagilah..
  
Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja,
tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik
lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan
tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus..
  
Lepastu, aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah.
Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan
sambil berjalan balik nanti. Tiba dekat rumah aku rasa amatlah
kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus.
Sebelum aku masuk kerumah, isteri aku tiba-tiba cakap dia ada surprise
untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat
kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan.
Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku.
Sebenarnya aku nak pergi toilet sebab perutku mulai buat hal,
tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler...
 
Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergi mengangkatnya.
Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama..
Fuuuuhhh lega rasanya... bau boleh tahan... maklum ler berapa biji telur
dah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah
punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PRROOTTT!!... fuh bau jangan cakap
beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang
sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit..  Tetiba aku dengar bunyi
telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi
ni nak tahu surprise dia ni. Aku terasa ada lagilah,
kali ni memang aku rasa power punyalah..
  
Aku kumpul dulu kasi padu.. lepastu aku bangun,
tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT!!!!... fuhh lega...
bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila..
aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la..
mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut  'ahhhh.... lega...'.
Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang..
Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!!
HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari
ni le...camne boleh lupa ni.. Aku buka lekain penutup mata aku.. mulutku terus
melopong... ALAMAK!!!

Benda pertama aku lihat.. ..........muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku,
adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan.....Bos aku dengan jiran sebelah
rumah rumah aku pun ada!!.
  
Alamaaaaaak.....!!

Tips Jadi sales

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual
buku edisi terbarunya (emang jelek sih).
Sampe-sampe mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka
ngejualin buku tsb?

Banyak juga yang nglamar ke sana, dan rata rata pinter persuasi orang
dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi ...
Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita

Sampai suatu waktu ada orang gagap
dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman.

" P... Ppper ... misi ... " salam si gagap ke penerima tamu.
 "Ada perlu apa nih pak ?" tanyanya.

" S ... ss .. saya ... mmm ... mmmau mme ... lammmarrrr jj ... jjadi seles pak, "
 jawabnya terbata-bata.
" Apa kamu yakin bisa ngejualin buku-buku ini ?
yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !! "

" Bbb ... bb ... bisa pak, "
jawabnya yakin banget ... mantap.
"Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya ...? "

Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari
dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi
karena ke-sepuluh buku tersebut habis laku terjual
Dikasih lagi lah dua puluh buku ...
dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya ... ?

Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
" Wah kamu hebat banget ya ... minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan
buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang
apa kiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini ... gimana ? "
tanya direktur penerbitan.

" T ... Ttte ... terim ... ma kk ... kasih pak "

Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan
sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir.
"Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?"
seru teman-temannya dari baris belakang.
"Ss ... ssederha ... ha ... na kok, ss ... saya cc ... ccum ... cuman ... "
belum selesai dia berbicara,
" Apaan dong cepetan nih !! " potong teman- temennya lagi nggak sabar.
" Tta ... tanya ssaja ke cc ... ccal ... calon pembelinya,
An ... anda mmau bb ... bbbeli ... bu ... bukk ... ku ini atau ... ss ... sss ... saya bacain ? "

JANGAN PERNAH BERDEBAT DENGAN PAK BENTO... (^_^)

Bahlul seorang pegawai, setelah melalui 2 tahun
kerja keras dan pengabdiannya yang tulus di sebuah
perusahaan, tiba-tiba menyadari bahwa dirinya
selama ini tak kunjung mendapatkan promosi,

salary no up-up (gajinya pun gak naik naik),
bahkan diusulkan untuk naik pun gak pernah,
pokoknya perusahaan ini nampaknya sama sekali
gak pernah peratiin dia, gitu lah kesimpulannya.

Sehingga suatu pagi Bahlul memutuskan untuk
menghadap ke pak Bento HRM (Human Resource
Manager) dan setelah saling mengucap salam maka
Bahlul segera dengan bersemangat menyampaikan
maksud hati dan segala uneg-unegnya kepada HRM.

Pak Bento setelah menatapnya beberapa saat kemudian
tertawa, mempersilahkannya untuk duduk dan berkata:
"Ha ha ha, dengar kawan, anda itu bahkan belum bekerja
untuk perusahaan ini meskipun satu hari..!"

Tentu saja Bahlul sangat terkejut mendengar hal itu
namun pak Bento segera meneruskan:

Bento: Coba katakan ada berapa hari dalam setahun?
Bahlul: 365 hari dan kadang-kadang 366 hari.

Bento: Betul, sekarang ada berapa jam dalam sehari?
Bahlul: 24 jam.

Bento: Berapa jam kamu bekerja dalam sehari?
Bahlul: dari jam 08:00 s/d 16:00 jadi 8 jam sehari.

Bento: Jadi, berapa bagian dari harimu yang kamu pakai bekerja?
Bahlul:(mulai ngitung dalam hati.....8/24 jam = 1/3)....sepertiga!

Bento: Wah pinter kamu!, Sekarang berapakah 1/3 dari 366 hari?
Bahlul: 122  (1/3x366 = 122 hari)

Bento: Apakah kamu bekerja pada hari Sabtu dan Minggu?
Bahlul: Tidak Pak!

Bento: Berapa jumlah hari Sabtu dan Minggu dalam setahun?
Bahlul: 52 Sabtu ditambah 52 Minggu = 104 hari.

Bento: Nah, kalau kamu kurangkan 104 hari dari 122 hari,
          berapa yang tinggal?
Bahlul: 18 hari.

Bento: Nah, saya sudah kasih kamu 12 hari cuti tiap tahun.
         sekarang kurangkan 12 hari dari 18 hari yang tersisa itu
         berapa hari yang tinggal?
Bahlul: 6 hari.

Bento: Di hari Natal dan Tahun Baru apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!
Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 4 hari.

Bento: Di hari Idulfitri dan Iduladha apakah kamu bekerja?
Bahlul: Tidak pak!
Bento: Jadi sekarang berapa hari yang tersisa?
Bahlul: 2 hari.

Bento: Sekarang sisa tersebut kurangi dengan
          Libur Waisak,  Imlek, Nyepi, 1 syuro, maulud,
          israkmikraj,  wafat yesus, kenaikan isya al masih,
          proklamasi............... berapa hari yang tersisa?

Bahlul: ...???.........gak ada sisa pak.

Bento: Jadi sekarang anda mau menuntut apa?

Bahlul: Saya mengerti pak, sekarang saya sadar bahwa selama ini
          saya sudah makan gaji buta dan telah mencuri uang perusahaan
          dengan tidak bekerja sedikitpun. Saya minta maaf......

Pelajaran:
1. JANGAN PERNAH MENGHADAP HRM UNTUK MINTA TOLONG!
2. JANGAN PERNAH BERDEBAT DENGAN PAK BENTO.
3. HRM = HIGH RISK MONSTER(s)

Mr pernah coba....?

Suatu hari pihak NASA dibuat bingung karena hasil percobaan mereka untuk
membuat alat tulis yang bisa digunakan diluar angkasa selalu tidak
memuaskan, akhirnya mereka membuat sayembara yang disebarkan
keseluruh dunia, isinya :
Bagi siapa saja yang bisa membuat alat tulis dengan syarat2 dibawah
ini akan mendapatkan imbalan sebesar $1.000.000, :
1. Alat tulis tersebut bisa digunakan diruang hampa udara.
2. Dalam pemakaian tidak boleh macet
3. Tidak perlu diisi ulang
4. Bisa digunakan dalam posisi terbalik
Beberapa minggu kemudian pihak NASA dibanjiri alat2 tulis yang canggih,
tapi sayang tak satupun yang memuaskan. Pihak NASA hampir putus asa
tapi untunglah beberapa hari kemudian ada FAX dari Indonesia yang berbunyi
"Mr. apa anda sudah pernah mencoba alat tulis yang bernama "Pensil" ?"
 
Isi Surat Wasiat

Ada kakek-kakek yang sedang sekarat masuk ICU dan sudah dipasangi banyak selang
(alat bantu pernafasan)lalu dipanggillah seorang kyai untuk mendoakan kakek.
Saat didoakan kakek minta secarik kertas untuk menulis. Tak lama setelah itu sang
kakek meninggal.Anak cucunya memanggil ahli waris untuk membacakan surat tersebut
dibacalah surat tersebut
"JANGAN INJAK SELANG SAYA"
 
Dokter Salah Analisis

Seorang pria datang menjumpai dokter.
"Dokter, saya menghadapi masalah," katanya,
"Salah satu dari biji Zakar saya biru warnanya."
Dokter memeriksa biji zakar tersebut lalu tiba pada kesimpulan bahwa biji zakar itu sebaiknya diambil, sebab kalau tidak pria itu bisa mati.
"Dokter, gila apa?" teriak pria itu. "Tega benar dokter mengambil keputusan yang demikian.
"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter. Dan terpaksalah pria itu merelakan salah satu dari biji zakarnya diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter. "Dokter, bagaimana sih ini? Biji zakar saya yang satunya lagi pun telah berwarna biru pula."
Kembali dokter mengatakan bahwa jika ia masih ingin hidup, maka ia harus merelakan biji zakarnya diambil. Dan kembali lagi pria itu menolak.
"Anda masih mau hidup bukan?" tanya dokter. Dan terpaksalah pria itu merelakan biji zakarnya yang kedua diambil.

Tapi dua minggu kemudian ia datang lagi menjumpai dokter.
"Rasanya ada yang tidak beres, kini penis saya pula yang menjadi biru."
Setelah memeriksa pasiennya, dokter menyampaikan kabar buruk. Jika ingin tetap hidup maka penisnya terpaksa harus diambil. Kembali pria itu meradang.
"Anda masih mau hidup bukan?!' tanya dokter.
"Ya. Tapi bagaimana nanti kalau saya mau pipis?"
"Hmm, saya akan memasang pipa plastik. Tidak ada masalah."
"Begitulah, penis tersebut pun terpaksa diambil.

Dan beberapa hari setelah dioperasi, lelaki malang itu kembali datang menjumpai dokternya.
"Dokter, pipa plastik itu pun kini berwarna biru...."
"Hah?!"
"Apa sih yang terjadi?"
Dokter memeriksa lebih seksama, dan tak lama kemudian terdengar ia berseru,
"Oalah, ternyata celana jeans anda yang luntur...."

BILL GATES MENINGGAL DUNIA
==========================
> Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. Ia mendapatkan dirinya
> berada di sebuah tempat api penyucian (dosa).
> Tuhan berada disana  dan berkata, "Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung
> dengan panggilan ini. Saya  tidak begitu yakin, apakah saya harus
> mengirimkan kamu ke neraka  atau  ke  surga. Karena saya lihat, kamu sudah
> membantu masyarakat dengan meletakkan  komputer di setiap rumah hampir di
> seluruh dunia dan menciptakan  Windows 2000  yang sangat menakjubkan itu.
> Akan saya perbuat sesuatu yang belum  pernah  saya lakukan sebelumnya.
> Khusus untuk kasus ini, saya akan  memberikan kebebasan kepadamu untuk
> memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
>
> Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa bedanya antara surga
dan
> neraka itu? Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi
keduanya
> dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil  keputusan".
>  "Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
>  Kemudian  Bill  pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka
merupakan
> tempat yang sangat indah, bersih  dengan pantai pasir putihnya disertai
air
> yang bening.
>
>  Dan  terdapat  ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain
air,
> tertawa riang  gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang
> sejuk  dan nyaman,  sempurna sekali.  Bill tampak sangat senang.
>
>  "Wow,luar biasa!!! Indah sekali di  sana!!", katanya kepada Tuhan,
>  "Kalau neraka saja seperti itu,  saya  ingin  sekali melihat surga!"
>
> "Baik," kata Tuhan.  Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di
> sana. Bill melihat surga yang berada di
>  tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang
> bermain harpa dan bernyanyi.
>  Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah
> seperti ketika  melihat neraka.
>
>  Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
>  "Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan."
>  Dia berkata kepada Tuhan. "Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai
> dengan keinginanmu."
>
>  Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian,
Tuhan
> ingin melihat keadaan sang Jutawan,
>  Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya  baik2x saja dan apa yang
> sedang dilakukan.
> Ketika Tuhan sampai  di  neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong
> yang gelap dan  berteriak  di tengah2X  api yang menyala-nyala.
>  Ia merasa terbakar dan tersiksa. "Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan
> bertanya. Bill menjawab dengan suara
>  yang  berat,  penuh penderitaan dan tak berpengharapan.
>  "Sangat mengerikan, Tuhan  Ini  tidak sama seperti apa yang saya lihat
> kemarin.
>  Dimana pantai berpasir  putih,  wanita2x cantik yang dulu ada di sini
itu??
>  Apa yang terjadi  Tuhan??"
>  Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

Balapan di Chicago

Di suatu jalan tol di kota Chicago, Amerika Serikat, mobil
 Timor buatan Indonesia sedang mogok. Pada saat si supir
 sedang memeriksa ada apa yang salah dengan mobilnya,
 datanglah sebuah mobil BMW buatan Eropa menawarkan bantuan
 dengan mendereknya ke bengkel terdekat. Sambil berterima
 kasih, supir mobil Timor mengiyakan.
 Lalu dengan santai mobil BMW berjalan menderek mobil Timor
 di belakangnya.
 
 Tiba-tiba sebuah mobil Ford buatan Amerika melesat kencang
 dari belakang. Supir mobil BMW merasa tertantang dam mulai
 menginjak gas dalam-dalam. Akhirnya terjadi balapan di jalan
 tol tersebut antara mobil Ford buatan Amerika dengan mobil
 BMW buatan Eropa. Kedua mobil saling susul menyusul, sementara
 mobil Timor yang selalu berada di belakang mobil BMW membunyikan
 kalksonnya terus menerus. Body mobil menabrak-nabrak sisi tepi
 jalan, pintu terlepas, mur dan baut berterbangan......
 
 Keesokan harinya, Dunia Dalam Berita menyiarkan : "Kemarin terjadi
 balapan yang sangat seru di jalan tol kota Chicago, Amerika Serikat.
 Ketiga mobil yang ikut ambil bagian dalam balapan tersebut adalah
 mobil BMW buatan Eropa, mobil Ford buatan Amerika, dan mobil Timor
 buatan Indonesia.
 Ketiga mobil terlihat saling susul menyusul, dan mobil Timor yang
 terlihat sering berada di belakang mobil BMW membunyikan klaksonnya
 terus menerus, meminta jalan untuk melesat ke depan......"

---

Park yourself in front of a world of choices in alternative vehicles.
Visit the Yahoo! Auto Green Center.

--~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~
Anda menerima pesan ini karena Anda tergabung pada grup Grup Google "mesin99unhas" grup.
 Untuk mengirim pesan ke grup ini, kirim email ke mesin99unhas@googlegroups.com
 Untuk keluar dari grup ini, kirim email ke mesin99unhas-unsubscribe@googlegroups.com

moderator : pallawalipu@...
                  jayadi_st@...
-~----------~----~----~----~------~----~------~--~---

silahken dicek web barunya mapala09 tawwa:

www.mapala09.web.id

masih tampilan sementara dan belum sempurna, diminta masukannya dari
teman2 sekalian.....:)agar nanti bisa lebih disempurnakan lagi

thanks for the contribution:

1. M. Rais, yang daptar domainnya mapala09
2. Chiwank, yang desain webnya
3. Inart, yang isi konten webnya
4. teman2 mapala09 lain atas cas-cis-cus nya....;p

mudah2an bisa bermanfaat dan tetap up to date isinya agar teman2
mapala09 dimana saja tetap bisa keep in touch dengan mapala09



wassalam,
roelsyarif
mpl-0904076

p.s. akhirnya kelar mi janjiku.......:)

Advertised: 10-8-07 | Closing Date: 8-9-07.

PT Kaltim Prima Coal (KPC) operates a coal mine in Sangatta East Kalimantan and is one of the largest export coal mines in the world. Coal Production in 2006 is expected to exceed 30 Mtpa and there are plans to further expansion in 2007 and beyond.
In material movement terms, KPC is also one of the largest open pit mines in the world with a fleet of over 200 haul trucks and 30 shovels moving over 2 milions tones of material per day.

Opportunities exist for a seasoned, high caliber, professional to join the Company with job assignment in Sangatta - East Kalimantan for the positions of:
Mechanical Engineer (code: ME)
(Kalimantan Timur - Sangatta)



Requirements:
Candidate must possess at least a Associate Degree or Bachelor's Degree in Engineering (Mechanical) or equivalent.
Required language(s): Bahasa Indonesia.
Preferred language(s): English.
Applicants must be willing to work in Sangatta - East Kalimantan.
Applicants should be Indonesian citizens or hold relevant residence status.
Preferably Senior Staffs specializing in Engineering - Mechanical or equivalent.
Full-Time positions available.

For details Information, please visit our website
http://www.kaltimprimacoal.co.id

Please send your application letter and CV to:

PT Kaltim Prima Coal
PO BOX 620 Balikpapan 76106
Kalimantan Timur
or
Email: recruitment@...

---

susahna hidup di negeri orang...
1... susah cari tmpat sholat jum'at
2... susah cri makanan blabel halal
3... susah bahasana....

inart kasi tau adi kalo mo hbungika ato ada yg di butuhkan ini nomor
thailandku....
+66848651239 ato +66874895039, sory cess mahal skali komunikasi d sini
sms sja 5000/sms k luarnegeri, jd haruska super iirit..... daripada nda
bsaka pulang. hikz...hikz....
bagemana baksosnya ana2,
n yg mo k kerinci tlong tanggal pastinya sapa tau sa bsa ikut..

n salam sama zmua ana-ana/ monye2'na mapala okeeeeeeee...
thankz b'fore....

Assalamu alaikum wr.wb
Salam Rimba!!!
Thanks buat saudara2 yang telah menyediakan wadah ini. Mohon maaf kalo
selama ini saya kehilangan kontak sama saudara2 semua.berhubung karena
keterbatasan waktu dan tempat ,serta ketidaktahuan saya  sehingga saya
tidak pernah nimbrung di forum ini.
mudah2han dengan adanya forum ini tali silatuhrahmi kita yang selama
ini agak terputus bisa sambung lagi, dan saya pribadi bisa menerima
informasi dari teman2 sekalian.mo tonkka taui karebana teman2ku di
MAPALA09.Bgm kabarnya sekaraNG!!!!

wassalam
MantapMentongKabbulampeK!
   MPL 09-IV-057

Assalamu alaikum wr.wb
Salam Rimba!!!
Thanks buat saudara2 yang telah menyediakan wadah ini. Mohon maaf kalo
selama ini saya kehilangan kontak sama saudara2 semua.berhubung karena
keterbatasan waktu dan tempat ,serta ketidaktahuan saya sehingga saya
tidak pernah nimbrung di forum ini.
mudah2han dengan adanya forum ini tali silatuhrahmi kita yang selama
ini agak terputus bisa sambung lagi, dan saya pribadi bisa menerima
informasi dari teman2 sekalian.mo tonkka taui karebana teman2ku di
MAPALA09.Bgm kabarnya sekaraNG!!!!

wassalam
MantapMentongKabbulampeK!
MPL 09-IV-057

Send instant messages to your online friends http://uk.messenger.yahoo.com

halOO saudara

bgm kabarnya bpk andre

saya dengar2 sdh jadi juragan.sUKses untuk anda  heee.....

 

----- Original Message ----
From: Andre Valafa <andre_valafa@yahoo.com>
To: mapala09@yahoogroups.com
Sent: Monday, August 27, 2007 4:59:50 PM
Subject: Re: [mapala09] apa karebana Kk Tibu

Welewele

Akhirnya kakek tibu turun gunung juga yaa

tapi kenapa turun gunung langsung minta tolong dicarikan wanita?

tidak sanggup moko cari sendiri?  just kiding

Bagaimana kabar ces dijakarte sana
 

thx-brgds,
Andre Valafa
Makassar
http://www.gemintan g.com/lovemeter/ ?o=5732230

----- Original Message ----
From: tHibu97 iwank <iwank_thibu97@ yahoo.com>
To: mapala09@yahoogroup s.com
Sent: Monday, August 27, 2007 4:53:16 PM
Subject: Re: [mapala09] apa karebana Kk Tibu

Zalam rimbah

masih dipinggiran jakartaji kodonG

adapun yg bpk aco bilng tadi itu JUST Gozip.

mana ada mau sama kita disini.... Maka saya Mohon tolong diBantu Carikan  dikamPUZ

----- Original Message ----
From: Ahmad Kuddus <ahmadkuddus@ yahoo.com>
To: mapala09@yahoogroup s.com
Sent: Monday, August 27, 2007 11:54:43 AM
Subject: [mapala09] apa karebana Kk Tibu

Wss.....

 

weiiiiiii kk Tibu!!!!!!!! !!!

lg dmana? msh d Jakarta k?

dgr2 kk Tibu sdh merit! iyokah!!

 

iwank_thibu97 <iwank_thibu97@ yahoo.com> wrote:

Assalamu alaikum wr.wb
Salam Rimba!!!
Thanks buat saudara2 yang telah menyediakan wadah ini. Mohon maaf kalo
selama ini saya kehilangan kontak sama saudara2 semua.berhubung karena
keterbatasan waktu dan tempat ,serta ketidaktahuan saya sehingga saya
tidak pernah nimbrung di forum ini.
mudah2han dengan adanya forum ini tali silatuhrahmi kita yang selama
ini agak terputus bisa sambung lagi, dan saya pribadi bisa menerima
informasi dari teman2 sekalian.mo tonkka taui karebana teman2ku di
MAPALA09.Bgm kabarnya sekaraNG!!!!

wassalam
MantapMentongKabbul ampeK!
MPL 09-IV-057

Send instant messages to your online friends http://uk.messenger .yahoo.com

---

Boardwalk for $500? In 2007? Ha!
Play Monopoly Here and Now (it's updated for today's economy) at Yahoo! Games.

---

Luggage? GPS? Comic books?
Check out fitting gifts for grads at Yahoo! Search.

---

Building a website is a piece of cake.
Yahoo! Small Business gives you all the tools to get online.